好想哭哦
最近的几天里我都好倒莓,也好惨.前天我把公款丢了1600.要自己赔.我好不爽哦.答应帮妈妈寄钱回家的.还是要寄.只能自己穷咯...开始我觉得好难过.因为,不是我自己不小心弄丢的.有谁会相信钱不翼而飞了呢?只怪我自己.自己做的事自己付责咯.我认了吧!也算是给自己的一次教训.
以前的我是经常都有机会外出的.每次看到好看的衣服或精品之类的东西.我都好想买.可是这个月,我没钱了.不能像以前一样.想买什么就买什么.想吃什么就吃什么了.真的感觉好不爽哦!突然感觉自己好可怜哦!原来没钱的日子是这么不爽的.我一定要加油挣钱.虽然靠我一个人的能力是挣不到什么钱的.但是我还是会努力的.至少我可以满足自己
想想我也不能一直这样心情不好.丢了钱赔不是啦.还有一个多月我也就回家了.辞工回家.妈妈听到这个消息好开心呢!我知道他们是在天天盼着我回家.而我呢.总是说过年回家.两个年都没有在家过了.我想今年我一定要回家.我还能跟他们过几个年呢?我真的想不到.现在的我有了自己喜欢的人.以后我将都会跟随他.有时候却又有一种怕怕的感觉.我不知道他能不能照顾的好我.能不能让我开心.我希望这是我对的选择.每一个人都是拿自己的幸福做赌注.赌赢了就是幸福.感情不是承诺.感情不是约束.这样我还是会爱他的.但是我还是会怕.
一个人的时候,我总是会想他.他是不是在想我.我的老公公是不是真的懂我.是不是真的跟我心灵相通.我想老公公在忙的时候肯定不会想到我吧!这个也是理所当然的呀.我不会生气.但是下班了呢?他会想我吗?最近我感觉就是他好忙.没什么时候像以前一样关心我.就连上次要来接我去他家玩都没去成.那天我也是心情好不好.恨不得马上看到他.在他怀里哭上一会儿.在别人面前我都不敢哭.我怕别人看到我脆弱的一面.我真的很脆弱.我想我装着坚强.还是看得出来吧!老是喜欢哭.我觉得这样还好.不开心就哭出来呀.这样就不会难过了呀.
老公我现在的心情又是很不好.你明天会来接我吗?我真的好期待.虽然今天我问你,你说会接我.我还是没把你说的话当真.我知道不能抱有希望.万一等一下有事情.我肯定又会难过的要死的.今天我跟我朋友吵架了.原因很小.也很幼稚.我不知道我对不对.但是我觉得不是我先做的过份.可能我真的不应访挂她的电话.但是我心里不那样做的话.我忍受不了那种气.为什么我要受那么多气.有谁站在我的立场上想一下.没有.....人都是自己私的永远第一个想到的都是自己.除非特别爱你的.这些问题是我早就看清了的.我不再难过了.朋友是相互的.如果我一直低头一直妥协那样好了.我也觉得委屈.我不要做那样的我.我也该学着怎么发泄了.不要什么觉得自己委屈就一个人往心里面气.
老公公是一个好人.有时候我觉得他好爱我好爱我.有时候我觉得我们的爱跟别人一样.平凡的不能再平凡.也许就是他忙的时候没时间理采我的时候.又或许是我受委屈了.他不知道而我又想他知道的时候.每次我受委屈了.我第一个就是想到的他.并不是我妈妈.以前会想到我妈妈.我也不知道这是为什么.我会想我的老公公.为什么不在我旁边.我知道如果他在他会保护我的.如果他在.看到他.我不会在乎那一些没必要计较的事.因为我是为他活的.这是他说的.我想也是吧!大概我的这一生就是要为我的老公公好好活着吧!而且还要健健康康的.昨天我问老公公.他还是不是像以前一样爱我.好爱好爱的那种.可能是我怕他不像以前一样爱我了.或是我怕我们的爱变质才这样问的吧!我希望在他的心中我是他喜欢的那个公主.或许我人帮了太多傻事让他看到了.我担心我在他心中的形像.他会不会因为这些烦我.或是怪我傻.虽然我觉得爱情面前.两人是平等的.无论你比对方哪里好.都是无所谓的.最重要的是.你喜不喜欢他.在爱的人面前.其实自己什么也不是.只是一个爱他的人.并不是要他知道我有多厉害.只要有他我可以什么也没有.但是如果真的是这样的话.我怕没有他.怕他有一天不再属于我.如果他是我的.那心还是像以前一样吗?所以我好像觉得自己,也不要像没有他就没办法生存了的那种.所有我一直想努力学点什么.我有那份心.可是我一直没做过.一直没努力过.我不知道从哪里先下手做起.有时候我也放弃这种想法.我想做一个听话乖巧的老婆.为他而活...什么也不想.这样的我.你爱我一辈子吗?
窗外面是阴天.外面一片灰蒙蒙的.风吹在我的脸上.我仿佛进入了春天.感受到了春天.小时候,我最喜欢春天了.春天可以去田间采野花.我突然想到小时候的我.小时候,我是一个乖巧的女孩.很听妈妈的话.但偶尔也会任性一次.放学的时候总是会在路旁或是几个好朋友在田边也会玩上一小会.回到家被妈妈骂.今天的春天.离童年的那个春天感觉好远好远哦.永远也无法再感受那种无忧无郁的开心了.
现在我长大了,20岁了.嗯.是大人了.而且是有老公的人了.可能过几年就要结婚了.好吓人哦!我还是感觉一直自己都是孩子一样.我可以任性.我可以不乖.我可以撒骄.这些都是我习惯了的.我总觉得有什么事情就要跟妈妈说.现在改成老公了.虽然换了撒骄的对像.但是还是一样呀.我不是故意要不成熟的.我觉得这是我的性格.我觉得做一个成熟的人很累.如果给我选择.我就做现在的我.长不大的我.我真的怕我长大.结婚的那一天.你们知道结婚意味着什么吗?意味着我快成为妈妈了.或许是我觉得妈妈的责任好大.我没法承担.所以我只能永远当我妈妈的孩子.不要长大.可是我又很爱我的老公.怎么办.可不可以不要长大呀.就这样过一辈子.
我真的想.....真的好愿意.就跟一个人过一辈子.还经常去看看我们的爸爸妈妈.老公公.....有你真的好幸福.
我很了解我的老公公..他会在我不想起床哄我起床,在我做错事情不骂我.却跟我讲道理.会做饭给我吃.有空就会带我去外面玩.生气会哄我.我不开心会主动说那是他的错.是他的不对.每次想我,会来接我.回家会送我.烦的时候会开导我.从来都不会照顾自己.喜欢球星科比..不喜欢吃零食.只喜欢吃饭的.傻冒冒...总是在我生气的时候.一脸的无辜.我知道他想哄我.可是当他招都用完了的时候.就不知道该怎么办了.只有不碰了我.沉默.这样我更难受.还有不好就是在我睡不着的时候抱着我说话总是比我先睡着忙的时候会忘记我的感受.上次我真的想哭死...从晚上4点我就没睡着.我一直在那里哭.他却不知道在那里睡得香香的.我好气呀.我哭了那么久.他都还睡得着.我起来了.再睡下来还是好气.我真的忍受不了.我知道他很累.我不是不让他睡着.只是我觉得他做的不对.还有呀.就是每次我怪他的时候.他都能找出一堆明明是他对的还在这里说错的理由.每次他想要睡了.或是帮我打电话想要挂断了.我都知道..也许他真的累.也许他真的有事情吧!反正我希望他还是爱我的.
一切是我想的太多了...我们会好好的..恩爱一辈子...老公....记得我好爱好爱你哦......
燕燕问过我.喜欢一个人就是愿意为对方给车撞.你愿意吗?现在我明白了.我愿意.愿意为我老公公给车撞.可是可不可以不要那么痛呀.我很怕痛也.但是我不怕死.如果怕的话.只是怕见不到他了.如果我不死他就会死的话.我愿意是我死.他为我活着.
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