带你离开这里。
我不知道是什么时候开始有那个长大的。
我19。
我有没有话想对我的20说? 25呢?
我和人说我只想活到25岁。
因为20岁太近。30岁太远。
我又在翻记录了 我又在回忆了。
我又在翻记录了 我又在想念了。
那些影子像是钢琴键上一个个跳动的精灵
在我还来不及捕捉的时候 就已经到了终曲。
我还是会听着那些很有诗意的呻吟
蔓延在这带着灯光昏黄颜色的房间里。
我以为桌上的饮料不够甜
喝到嘴里才知道 原来我也是懂得满足的。
不过还是无法有回味。
我的那些曾经。
从来都是简单得理无头绪 复杂得不知从何说起。
天知道 过了的什么 留下的又是什么。
我一直都在给自己刻画一种达不到的形象。
对这样的行为 我从来的乐此不疲。
那天看到一个写水瓶座的 里面说瓶子是永远都不会有孤独的。
真的是这样么。我要不要去相信。
可我从来都说 我是水瓶。我很水瓶。
偶尔会看那些星座解。
我一直都是很喜欢水瓶的。
所以也一直觉得 水瓶是最好的星座。很适合我的STYLE。
不知道到底是因为我本来就是水瓶 还是我从来看的最多的也只有水瓶。
有点头昏了。
因为跟着音乐的节奏摆动了太久。还好不是那种激烈的。
外面天亮了。
那盏灯是哪户人家的?
还是就只是路灯吧。很亮很亮。觉得比天都还亮。
你会遇见我么? 你看见我了么?
我说的是我。
我是我。你也是我。
突然想起一个人在上海的那段日子。
那天下班之后 我背着包在街上游荡。
那天我第一次在麦当劳点了那个叫麦香鱼的东西 后来还是再也没吃过。
那天我逛去了外滩 那儿的人永远都那么多 那儿的晚上永远都那么亮。
那天我一直走得漫无目的 我不认识谁 谁也不认识我。
那天回家之前 我在易初莲花买了一大盒榴莲。
这样的消遣。真好。
哈。我又笑了。
不像刚才的那种嘴角上扬。这次笑出声了。
我很多次地看到我以前打字里的"~~~```..."
我很多次的感觉到恶心。
我是怎么会把自己塑造成那个样子的?
永远也磨灭不了的丑陋痕迹。
算了。我好像也不是那么的在意。
又是一天没吃饭。管那肚子抗议得再厉害 却还是没有去满足它的欲望。
又是一天没睡觉。整个人软软的 不过我没有失眠 我只是没睡觉而已。
就这样折腾吧。就这样佯装吧。
反正 关于这些 也没有什么能让我有所谓的 。
那盏路灯灭了。
天 还是最亮的。
我不是不想和你说话。
还是那样 不知道从哪里说起。
我到底做到了些什么。
我的现在 又到底是个什么样子。
也许真的不会有了
我知道了。
播放器里 范晓萱还在唱着。
孤独是什么 心冷是什么
情是什么 你是什么
我不要再想了 我已经倦了。
我不想再唱了 我已经哭了。
雨又在下了。
所以。这么几年 这么几个月 这么几天。
够了。 所有的。
奇诺 "带你离开这里 我做不到。“
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