小心哦--初吻有毒！
香水有毒，你知不知道，其实初吻的毒性更大！
这可不是我胡编乱造，而是我亲身体验过的！
现在我把他如实记录小来，和你一同分享！
只是要担心毒性扩散
那可怨不得我！哈哈哈……
下面就是《初吻有毒》：
第一章
（一）
青涩的橄榄难免酸涩，但正因为酸涩，才回味无穷。
在我18岁的时候，腼腆、羞涩、莽撞，这些互相矛盾的气质集于我的一身，因而我像一台好学上进的机器，这台机器大部分时间围着宿舍、教师、图书馆旋转，而且由于加装了降噪装置，大部分时间行事低调，生活得无声无息。有时，这个机器与电脑键盘相连接的部分，可以一天24不停地敲打，但也可能遇到一丁点什么事——可能只是很小很小的一件事，就很情绪化地“死机”，仿佛一台被恶性病毒感染的电脑，再也无法启动。
说到电脑，偶可以顺便告诉你，这是偶的稀饭（喜欢），偶是十八段以上闭关修炼过的水手，只要偶乐意，可以白天黑夜潜水，灌水灌到楼主也嫌烦。你说我BT？菜鸟了吧？告诉你，拍砖打铁搬沙发[1]是大虾的必备素质！当然，有时也跟PLMM谈谈心、调调情，但也只是点到为止，偶不是犬科，顶多可以算是野狼[1]一族。
偶去偶来，偶都要呕了，我们还是从网络回到现实生活。
我的另一大爱好是幻想。性幻想？看你想到哪里去了！沉醉在YY[1]之中而不能自拔的，是那个专门研究少女杜拉的奥地利医生。我还达不到这个级别。真的，我的幻想都很纯洁，一般我不对毫米动粗，我的幻想里面也有伊甸园，但那绝对是高尚的伊甸园，是亚当将橄榄枝盖住下身后的那种，起码也和罪恶的蛇没有关系——算了算了不说了，否则你说我是此地无银三百两了！
兴趣来的时候，我偏执、冲动、激情四射，就像一个钢丝弹簧，只要有人使劲压一下，立马蹦得很高；不高兴的时候，消极、颓丧、垂头丧气，如同一只丧家之犬，连孔老二都不如。有人骂我FQ（愤青），我不以为然，甚至以为这是一个表扬，对我也是一种激励；拥有这个头衔，我感到多了一层护身符，就像一件盔甲，穿着这“厚脸皮”的盔甲，我身上的免疫力更强，从此我更不会怕任何人泼向我的污言秽语。当然，这时候的我，也更加地愤世嫉俗、不可一世，更加地不将任何人放在眼中。“我是愤青我怕谁？”
偏偏狗日的豺狼不识相，要在这个时候来惹我！
7456——你不知道？不就是气死我了嘛！
53980（我想揍扁你）!
（二）
“扁谁？你想扁谁？”听说我深感不满的是豺狼这个杂种天劫医生 华夏书库，蟑螂有些不以为然，阴阳怪气地，“嗤……看不出来嘛——你小子也有这个能耐？”
“要不我怎么叫猴子呢！”我想起同宿舍的一班鸟人，就因为我学说了电视剧中的一句经典台词“我就像只猴子，整天对着太阳活蹦乱跳，还以为自己天天向上呢”就给我起了这个莫名其妙的绰号，于是自嘲道，“我这只会蹦的猴子，玩的不就是天天向上嘛！”
在我们这个臭名远扬的南方大学303男生宿舍，大家只知道我胆子小，可有谁明白我心中的苦处？因为天生胆小，我丧失了很多机会。比如我喜欢的女生和我说话的时候，我就是抬不起头来，好像头上压着一座大山。但我不是不想说话。我也看得出来，正因为我这致命的弱点，PL的女同桌赌我的气，故意当着我的面和那个学习很差、还经常小偷小摸的外语系的劣等生阿雄打得火热，气得我浑身发抖。起先我以为自己打摆子了，但回到宿舍，一屁股坐在地上的时候，就停止了抖动，这才知道自己原来是被他们气的。人们不是说“斗气”吗，我的气确实是斗出来的，而且越斗越气！
这不，正在我跟你说这话的时候，PL的女同桌来了。大敌当前，我得想个办法。我的心里咚咚地跳个不停，但我要装得若无其事，于是我悄悄绕过花台，从中心花园的那边避开她。我走过去了，好像她没注意到我。但我是多么地希望她能看我一眼！她没有看见我，我的心里难受啊！那种滋味，就好像被一个很大的电锯，从我身上狠命地拉了过去，看不见血，却疼得我连肩膀都缩了起来。我是一个倒霉蛋，我在心里暗暗地诅咒自己。
“猴子，你的胆子可真不小——竟敢伙同豺狼来捉弄我！”上课之前一分钟，女同桌进来了，刚一落座，就对我示威般地挥了挥小拳头。幸好这时班主任走进教室宣布上课，使我得以逃过一劫。
我的同桌是个叫梅子的女生。在我们这所综合大学，似乎有这样一个现象：理科班的女生大大失调，文科班男女基本平衡——当然，也有少数幸运的班级——特别在我们中文系，女生要比男生多。我们班呢，男生20，女生18，基本各占一半。班主任灵机一动，在分配座位的时候，便搞起了男女搭配。男女搭配，干活不累——据说这样的分配深得“异性效应”的精髓。开学的第一天，那个戴着深度近视眼镜、面色阴沉的班主任老师（我们管他叫眼镜蛇）甚至不惜花费一个小时天劫医生 jar，大谈特谈男女搭配对学习的好处。但我觉得这一招对我不顶用，我甚至希望老师分配给我的是一个奇丑无比的恐龙[1]。这时候梅子来了。虽然她不是那种艳光四射、媚火喧天的18禁[1]，但她的身上自有一种味道，仿佛是一种油性物质，慢慢地会将你濡湿、将你浸透，让你无法去除。按蟑螂的话说，这才是超级的大不同的闷骚。但我不这样看。一个“骚”字，很容易和“不正经”联系起来，让人心里不舒服——梅子不是这样的人。梅子是一名典型的江南女子。我只听说她来自苏杭，出生于江南某个小城的一个工人家庭。梅子让我着迷的不仅是她能唱一出好听的黄梅戏的嗓子，还有她谜一样的身世，和她那双大得深潭似的眼睛，以及她作为杭州儿女水一样的柔情。虽然，比起丰满骚人的白玫,她显得过于的内秀、文静、纤弱,但却仿佛藏在大山深处的一株幽兰，你也许见不到它，但却无时无刻不嗅到它的迷人的芳香，那芳香时隐时现、弱有若无，却是那样的持久、怡人，令人无法忘却。自从梅子与我同桌，我就好像害了一场大病，再也打不起精神听课。这莫不是和班主任老师的初衷背道而驰？
突然，有人在用胳膊肘拐我，回过头，我看见梅子在对着我笑，这一下，倒使我呆住了。老天，她有一双什么样的眼睛！我第一次在心里感叹。
“你的水笔掉在地上了！”梅子倾过身，附在我的耳边悄悄提醒我说。
“上课时间请不要讲小话！”偏偏班主任老师是“顺风耳”，眼睛近视，耳朵并不近视，不大的声音却被他听到了。
我一下子面红耳赤，偷偷看梅子，她倒仿佛没事一般。
过了好一会，猜想老师不再注意，我才敢低下身去捡地上的笔。无意间，我看到梅子裙子下面露出的大腿，雪白雪白的，好像一截夏天刚刚从河里捞上来的藕节，或是泥土里刨出来的新鲜萝卜。怪不得人们要用“冰清玉洁”来形容女孩子的美。她的腿是如此雪白，那么她的身上呢？循着这只腿往上，就是她的身子，她的身子也是这样的白皙吗？她的身子一定是很漂亮很漂亮的吧？我真想问问梅子。但这样的话我真的敢问她吗？就算不在教室，就算没有眼镜蛇和同班学生的千百万双眼睛盯着。我的脑子里想入非非，手当然就毫无方向，以至在地上摸了半天，也是一无所获。直到我直起腰来免费小说天劫医生，梅子看到我空空空如也的手，十分疑惑地看了我一眼。
但这一切仅只发生在我和梅子之间短短的一刹那，别人一无所觉。我俩虽然对了一眼，但是我无语，她也无语。后来，当眼镜蛇回过身书写板书的瞬间，梅子弯下腰去，变魔术似的，很快就将我的水笔捡了起来。我用眼睛的余光看到，这支笔，就藏在她两腿间的裙子下面。她把水笔递给我时，意味深长地看了我一眼，她虽未说话，我的脸却倏地红了。
梅子捡起水笔的动作如此迅速，而且干净利落，这样说来，其实我的水笔掉在什么地方，她是一开始就知道的？她既然知道，那么，我在下面“找”水笔的过程，她也是十分清楚的了？她知道我看过她的大腿吗？想到这里，我的心怦怦直跳。要是她知道了，她会怎么想呢？
是啊，就是她告诉我说：你的水笔掉了。那么，水笔掉在什么地方，她怎么会不知道呢？！
这是梅子“挑逗”（我在内心深处十分希望是这样）我时的美好回忆，但此时，我的眼前不见梅子，只有蟑螂的一双幸灾乐祸的目光。我不愿意面对这样的目光，可又无法摆脱，谁叫我面对的这个人他名叫蟑螂！
“我看啊，这豺狼就是你小子的克星，”蟑螂居高临下，好像首长在给下属训话；又好像一家国营企业的老总，拥有员工三千，此时，这个公司的老总正坐在主席台上，面对下面黑压压的无数工人阶级讲话，或者他以为自己是预测大师，任何事都能猜个八九不离十——这就是蟑螂一贯想在同学们面前塑造的光辉形象，可惜这一招在我面前不灵，“对于你，当然也说得过去——豺狼对猴子，你能占到便宜吗？”
“你以为我不敢？”蟑螂的话刺激了我。
“不要光说不练嘛……”蟑螂阴阳怪气，仿佛我这不温不火的性子损害了他的利益，非要我拿出上刀山下火海的勇气，方才能够为他增光添彩，“要不，我安排一下，星期天你和他PK一回？”他说这话的时候，根本就不激动，仿佛在朗诵一首抒情诗。
“PK就PK，这个世界谁怕谁！”他这不死不活的话语，反而惹恼了我，逗起了我的性子，我义无反顾地说。
“中！”终于见到蟑螂同学难得一见的兴奋，他一拍脑门，整个脸庞都潮红一片，仿佛一个13岁的青春期女孩初潮时的面孔。
（三）
我们这一班男生
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“梅子小姐BXCM（冰雪聪明），可算是个一等一的角色！你看人家，腿是腿，臀是臀，虽说她的长腿性感、蜂腰迷人，但我还是更喜欢她的PP，那个丰满、那个小巧，那个口耐（可爱）……就凭这一点，她就是全世界NB！哪天要能成为她的BB（情人），能够摸摸她的PP，我想我恐怕会把自己真正要干的正事都给忘记了！”
“泥还能干虾米[1]正事？！”豺狼还未说完，蟑螂坐不住了，作欲倒状，“靠！我晕！”
“绣花枕头一包草，我敢打赌，她的小PP一定是软绵绵的！”豺狼这个杂种，心里就只认定梅子是“一等一”的美人。说着梅子，口水都要流出来了。这不是望梅止渴嘛！
他的话未说完，听的人笑不止，好像一堆从坟墓里爬出来的妖魔鬼怪。
哼，一个成天钻LJ的家伙，他也配？我的心里好像吞下了一只小强。[1]
幸好这时老夫子发话了：“你她妈是豺狼想吃梅子肉！你要真有本事，哪天就去摸摸她的小PP试试？”对于我等经常挂在嘴边的网络语言，想不到老夫子也会活学活用。
“摸就摸！”豺狼跃跃欲试。
“你敢！”我突然蹦出一句。
这句话说出来，连我自己都被吓了一跳——我怀疑，这话真的是从我口里说出来的吗？
“咿？你小子，脱胎换骨了？长成达人了？”豺狼满嘴喷着酒气，气不打一处来，“梅子这娘们，虽说是你的同桌，一不是你的亲戚，二不是你的BB，你凭什么罩着她？”
“我……我说的是……你不敢！”理智重又回到我的身上，我有些结结巴巴。
“好，要不要我当面ing给你看！”豺狼身上的雄性激素好像就要喷涌而出。
“好天劫医生 起点，试一试，试一试！摸一把，是英雄；不敢摸，是狗熊！”一班男生跟着起哄。
“这个周末PK！”豺狼撸起了袖子，“老子亲自秀一手给你几个看看！”
我只有自认衰[2]了，看看四周没人注意，悄悄闪了。
我的心里七上八下。要是被豺狼得逞了，怎么办？
实际上，豺狼这个混蛋也不是一开始就这么混蛋。我们都知道他就像一只小公鸡，开叫早——这一点大家都尤为同情。听说还不到十岁，他就在床上画那种青春期男孩才有的“地图”，他妈知道了，急着带他到医院看门诊。一个专门研究青春期生理卫生的女大夫十分耐心地向他妈妈询问了半天，又对他观察了半天后摇摇头，说他一定是吃了被农夫用激素养大的鳝鱼之类云云，回到家才发现，原来他小子偷吃了他爹藏在枕头下面的蓝色药片。这下可闯了祸了。虽说看了医生吃了半年中药，可一切已无法逆转。就此之后，他不合时宜地好上了这一口，先是悄悄藏起女孩子的手绢，慢慢发展到收集女同学的胸衣，到最后，甚至躲在女浴室外面，偷看人家的艺术人体。这时候，青春期生理大夫发话了：可以因势利导，不反对他谈恋爱，说是这样或许可以找到一个宣泄的口子。豺狼这小子悟性也忒高，才上高中，就与当时的校花小水仙打得火热，奇怪的是，从此之后，他好像变了一个人，成绩上去了，行为也完全正常，谁知正当他妈妈准备松一口气的时候，出了一个意外。当地的一个水泥厂老板，悄悄将小水仙拐跑了——这个水泥厂老板，外号“苏大麻子”，号称当地首富，人虽长得难看，可是本事了得，光婚就离了八次，前不久再次离婚，成了响当当的“钻石王老五”。在强大经济实力的支撑下，小水仙俨然成了苏大麻子的“第九任”，书也不读了，学也不上了，信誓旦旦要成为苏大麻子的“婚姻终结者”。少一个人上高中地球不会不转，问题是，刚刚有了转机的豺狼这下没了着落，成天像丢了魂似的在小水仙家楼下转来转去，这时候的小水仙一下子成了地下党，天天在苏大麻子的豪宅中金屋藏娇，直到一个月过后，看不到任何希望的豺狼回到了校园小水仙才得以重见天日。令人庆幸的是，从此过后，豺狼先生不但没发病，还好象换了一个人，从此埋头苦读，摒弃洞房花烛夜，直到金榜题名时。
“世上的好女孩天劫医生txt，都被有钱人糟蹋了！”事后总结起来，豺狼颇有恨意，甚至大有悔意，“唉，恨只恨，当时我还小，恋爱很文明，只会亲亲嘴，我和小水仙分别时甚至她还是个处女！”他为此长吁短叹了好一会。
本以为豺狼从此改头换面，可以重新成就一番事业，谁知道，到了大学，他的旧病复发，又是成天跟在女生后面，懒洋洋地早将学业置诸脑后。再加上我们班上环境特殊、女生多，他小子简直如鱼得水。几乎可以说，我们班上的18个女生，没有哪个他没追过。只要遇到女生，豺狼都会兴奋；只要有女生的地方，就会看到他的身影……人们说，只要有腥味的地方，就会有豺狼这样的肉食动物——豺狼的名声从此远播。
说起来，我还是有些同情他。在蟑螂的郑重推荐下，我看过弗洛伊德，了解了一些关于青春期和力比多的问题，对于一个生不逢时、提前发育的小男孩，我觉得除了父母亲，广大的同学都应给他关爱，特别是男同学。当然，这样的观点蟑螂很不同意。究其原因，是因为蟑螂很不愿意豺狼和她共享自己的女朋友，蟑螂认为第三者的插足是个丢面子的事情，他至少说明自己的吸引力已大不如从前。豺狼倒无所谓，他的理论依据是如今的中国男女比例失调，已到了100∶120的严重地步，女同胞们理所应当多做贡献，“一女事二夫”，理论界早已有人提出这一观点，为何她们就不能够实践一下？
作为一个战壕的战友，我曾经一度试图挽救豺狼，而且这个努力直到现在也没有放弃。糟糕的是，豺狼似乎没有意识到这一问题的严重性，很不配合；不但不配合，甚至放任不管，愈演愈烈。而我自己也非常清楚地知道，在豺狼面前，我并不是一个强势的人——永远也不是。
“这小子，是得了疯牛病了吧？”蟑螂也有些忧心忡忡。
“要是只疯牛倒好了——送屠宰场宰了不就得了？”我调侃道，“怕就怕他不疯，而是装疯！”
当然，要是他的问题不涉及梅子，我完全可以耐心地、慢慢地帮助他，在人生的旅途中渐渐让他明白，但现在来不及了，要是不能够及时刹车，只怕要车毁人亡！
（不好意思，只写到这里，如果你认为还看得下去，请告诉我，下次我再接着来好不好……）
[1]网络术语， LJ即垃圾，小强为蟑螂。
[2]网络术语， 倒霉之意。
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